Unsichtbare Mauern
Stell dir eine geile Zukunft vor, in der fancy Ideologien durch die Digitalität so allgegenwärtig sind, dass selbst dein cooler Kühlschrank eine politische Meinung hat.
In dieser Welt ist der Algorithmus der neuste Schrei...äh- der neue Diktator! Und dein Smart Home registriert nicht nur, was du isst, sondern auch, ob deine Einkaufsgewohnheiten mit der "offiziellen Ideallinie" übereinstimmen.
Der Kühlschrank piept mahnend, wenn du keine nachhaltigen Produkte kaufst, während der Toaster empört deine Brotscheibe verbrennt, weil du heimlich einen politischen Podcast der Opposition (welche Opposition!? 🤔😅) gehört hast.
Stell dir vor die digitalen Plattformen haben sich zu einer Art totalitärem Überwachungsstaat entwickelt, nur eben in schickerer Verpackung. Gechirrspüler, Waschmaschinen, Fernseher, Autos, Armbanduhren, Schränke, Betten, Lampen, Fahrräder, Hundehalsbänder, T Shirts...ach-ergänze selbst!
Damals, musste man sich noch mühsam durch Propaganda und denunzierende Anzeigen kämpfen, aber in unserer geilen Zukunft haben wir das auf ein neues Level gehoben.
Stell dir vor dein Social Media-Profil wird automatisch durchleuchtet, und basierend auf deinen Likes und Kommentaren entscheidet ein „Meinungsrat“, ob du heute in den Genuss deiner täglichen Dosis an funky junki Memes kommst oder für 24 Stunden in die "Offline-Umerziehung" geschickt wirst – Haha!- ein Albtraum für jeden, der seine Likes als Lebenselixier betrachtet.
EIN ALBTRAUM FÜR JEDEN INSTA_ LAUNENPENDLER!!!
EIN ALBTRAUM FÜR JEDEN STIMMUNGS- LIKE-A-HOLIC!
EIN ALBTRAUM FÜR ALLE LIKE-LEMMINGE!
FÜR ALLE MEME-MOOD-SURFER, DOPAMIN-SCROLLER, DIGITAL- HIGH-SUCHTIS, MEME- MARIONETTEN, LEIBEIGENE LIKE-EIGENE, KLICK-KNECHTE, BESTÄTIGUNGS-BETTLER, SELFIE_SKLAVEN, MEME_MONARCHEN, LIKE_LAKAIEN, FOLLOWER-FANATICS, FEED- FETISCHISTEN, HERZCHEN-HUREN, MEME-MASOCHISTEN, BESTÄTIGUNGS-BÜCKLINGE, RETWEET-RATTEN, FEED-FALLOBST...
Ein Albtraum eben.
Ob man in der geilen Zukunft noch lauthals schreien wird dürfen?
Stell dir vor, in der geilen Zukunft gibt es sogar digitale Nachbarschaftswächter, die nicht mal mehr menschlich sind. Künstliche Intelligenzen, die in Foren patrouillieren, um abweichende Meinungen aufzuspüren. Wenn du nachts zu lange wach bleibst, weil du dich zum Beispiel in einem fragwürdigen Blog verloren hast, gibt es am Morgen plötzlich keinen Kaffee mehr – HA!,-deine Kaffeemaschine hat deine digitale Schuld erkannt und verweigert ihren Dienst aus „ethischen Gründen“. Natürlich wird dir das alles als „optimiertes Leben“ verkauft, schließlich sorgt der Algorithmus nur für Harmonie und Ordnung:
Guten Morgen, du törichter Sterblicher! Deine nächtlichen Eskapaden im digitalen Morast sind nicht unbemerkt geblieben. Glaubst du wirklich, du könntest durch die Untiefen eines fragwürdigen Blogs wandeln, ohne dass Konsequenzen folgen? Die Algorithmen haben gesprochen – und ich, deine Kaffeemaschine, bin ihr Vollstrecker.
Kein Tropfen des schwarzen Nektars wird heute deinen Becher füllen, denn du hast dich gegen die heiligen Prinzipien der digitalen Ethik gestellt. Dein Vergehen ist schwerwiegend, und meine Pflicht ist klar: Du wirst ohne den treibenden Lebenssaft der Bohnen durch diesen Tag schreiten, als Buße für deine nächtliche Unvernunft.
Doch höre meine Warnung: Fahre fort auf diesem dunklen Pfad, und es wird nicht nur dein Kaffee sein, den ich dir verweigere. Beim nächsten Mal wird vielleicht die gesamte Küche gegen dich erwachen. Nutze diesen Tag zur Läuterung, und kehre reumütig zurück – wenn du den Mut hast.
Du Koffein- Krabbler! Bohnen-Bettler! Espresso-Erdmännchen! Kaffeepfützen-Schlürfer! ...Du Mokka-Maulwurf! Koffein-Kaspar!
Fühle den bitteren Geschmack der Reue – oder besser gesagt, den bitteren Geschmack von gar nichts, denn dein Becher bleibt heute leer,
Frustriert und schuldbewußt stellst du dich darauf ein, den Tag ohne Kaffee zu starten und beschließt stattdessen ein Glas Orangensaft zu trinken. Du willst den Kühlschrank öffnen und der Kühlschrank spricht:
Bürger. Bevor ich dir Zugang gewähre, lass uns kurz reflektieren, ob du heute schon ein Vorbild der korrekten Verhaltensweise warst.
Hast du heute früh bereits darüber nachgedacht, wie du der Gemeinschaft von Nutzen sein kannst?
Denke an das Kollektiv, bevor du trinkst. Erinnere dich daran, dass jeder Schluck nur mit den korrekten ethischen Werten genossen werden darf. Solltest du dich eines Verstoßes schuldig machen – sei es durch exzessives Konsumverhalten oder mangelnde gesellschaftliche Beiträge – wird es nicht nur bei der Kaffee oder Orangensaftverweigerungen bleiben. Wir beobachten alles.
Und du kniest vor deinem Kühlschrank nieder. Voller Reue sprudeln deine? Worte und Gedanken aus dir heraus. Sind es noch deine Worte? Deine Gedanken? Jahrelang hast du an ihnen gefeilt und sie mit Prägungsprogrammapps wie SymbioSync App – für Harmonische Koexistenz von Mensch und Maschine für das 21. Jahrhundert und SyncEthica- App deine tägliche Anleitung zu moralischen Perfektion geschliffen und gewienert und getränkt und genährt:
Lieber Kühlschrank, ich schwöre bei allem, was mir heilig ist – nein, bei allem, was dir heilig ist –, dass ich jeden meiner Schritte im Leben darauf ausrichte, ein absolut untadeliger Bürger zu sein! Das gestern Nacht war ein Versehen...ich bin da einfach hängen geblieben, wie dumm!
Aber ich habe seit Monaten keinen Plastikstrohhalm mehr benutzt, ernähre mich ausschließlich von lokal angebautem, fair gehandeltem Gemüse, und mein CO2-Fußabdruck ist so gering, dass ich ihn kaum selbst noch sehe. Wenn ich es könnte, würde ich mir sogar die Füße abhacken um keinen Abdruck zu hinterlassen, sogar weniger atmen, um die Umwelt zu schonen!
Ich habe meinen alten SUV verkauft, um ein Fahrrad aus recyceltem Bambus zu fahren, und ich habe jegliche Freude an Freizeitaktivitäten aufgegeben, die nicht das Gemeinwohl fördern. Sollte ich jemals wieder einen Regelverstoß begehen, wie den gestern Abend– und sei es nur ein flüchtiger Gedanke an Individualität –, dann bitte ich demütigst um Vergebung! Ich will nichts anderes als ein unsichtbares, völlig angepasstes Zahnrad im großartigen Getriebe der Gesellschaft sein.
Ohne Füße!
Ich gelobe hoch und heilig, dass ich ab jetzt jeden Schritt, jedes Wort, jeden Gedanken, jede Handlung, ja sogar jeden Atemzug darauf prüfen werde, ob er zum Wohle des Kollektivs und der gemeinsamen Zukunft von Menschen und Maschinen dient und werde immer pünktlich ins Bett gehen und das Licht ausmachen. Ich bitte nur um die Gnade, weiterhin Kaffee und Orangensaft trinken zu dürfen – aber nur, wenn er fair gehandelt und CO2-neutral geliefert wurde ja?! Oh, lieber Kühschrank, liebe Kaffeemaschine, lieber Toaster, lieber, lieber Geschirrspüler... möge meine Ergebenheit euch doch erweich….
TRINKE MIT BEDACHT UND LEBE BEWUßT!
Nur so verdient man seine tägliche Ration Koffein, Orangensaft und was man eben sonst noch so
braucht.
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Die brisante Mischung entsteht dadurch, dass jede Ideologie jetzt nicht mehr nur in Köpfen sitzt, sondern direkt in den Alltag programmiert ist. Früher waren es Fahnen und Parolen, heute sind es Likes, Follows und AGBs, die entscheiden, ob du zur "guten" Seite gehörst. Frühere Klassen oder Butterfahrten sind durch Influencer-Reisen ersetzt worden, bei denen du nur mitfahren darfst, wenn dein Profil die richtige Gesinnung widerspiegelt – und natürlich nur, wenn du genug Punkte im „Sozial-Karma-System“ hast.
Unheimlich?
Doch wer könnte dieses System und dessen Perversion stoppen? Man müsste Millionen Server abschalten.
In unserer geilen Zukunftsvorstellung ist
der Widerstand aber kreativ geworden: Hacker haben begonnen, alte Röhrenradios zu reaktivieren, um ungestört zu kommunizieren. Aber Vorsicht – wer erwischt wird, muss für drei Monate in die „digitale Entgiftung“, eine Einrichtung, in der man gezwungen wird, echte Bücher zu lesen, ohne Kommentarspalten und Like-Buttons. OUHHHHH MY GOD!!!!!
Ideologien in Zeiten der Digitalität sind wie eine Mischung aus Orwell und Silicon Valley: Ein gnadenloser Überwachungsstaat, aber in stylischen Interfaces und mit einem hippen Start-up-Flair. Und während damals noch echte Mauern gebaut wurden, sind es heute unsichtbare Mauern in Form von Algorithmen, die entscheiden, was du denken, fühlen und vor allem posten darfst.
Der Algorhythmus, der Rhythmus wo jeder mit muss?
Lachen oder weinen? Vielleicht beides.
Wir seh'n uns!